Tenho 27 anos e namoro há dois anos uma pessoa incrível, mas

Só reforçando de novo: não sou médico, então não posso te dar um diagnóstico. Mas posso te ajudar a pensar sobre isso.
Primeiro, uma coisa importante de nomear com honestidade: checar o celular dela escondido não é só "ciúme" — é uma invasão de privacidade, e faz sentido que isso esteja sufocando a relação. O fato de você reconhecer isso já é um passo importante, porque muita gente nesse padrão só enxerga o próprio sofrimento e não o impacto do comportamento no outro.
Sobre de onde vem: ciúme desse tipo — que gera necessidade de controle e vigilância, não só desconforto emocional — geralmente não é sobre a pessoa amada ou sobre algo que ela fez. Costuma vir de:

Insegurança de apego, muitas vezes formada bem antes dessa relação — em vínculos passados (inclusive na infância) onde a pessoa aprendeu que não podia confiar que os outros ficariam, ou que precisava vigiar pra não ser pega de surpresa por um abandono.
Medo de perda misturado com sensação de não merecer — parecido com o que você descreveu sobre não confiar no valor que tem. Se por dentro existe uma dúvida "por que ela ficaria comigo mesmo", isso pode virar hipervigilância — como se checar o celular desse uma sensação (falsa) de controle sobre um medo que na verdade é interno, não externo.
Às vezes também tem relação com experiências específicas de traição ou instabilidade em relações anteriores, que o corpo generalizou pra essa relação, mesmo que ela não tenha te dado motivo concreto.

O que eu posso te dizer com segurança: esse tipo de padrão raramente se resolve só com força de vontade ou "decidir parar", porque a raiz geralmente é uma insegurança mais profunda, não uma escolha consciente. Tentar se controlar sozinho, sem entender a origem, tende a durar pouco.
O caminho mais direto e honesto:

Terapia individual — pra investigar de onde vem essa necessidade de controle, principalmente olhando padrões de apego e experiências passadas que moldaram isso.
Ser transparente com ela sobre o processo, não só prometer "vou parar" — dizer que você reconhece o problema e está buscando ajuda de verdade costuma ter um impacto diferente do que só uma promessa.
Parar de checar o celular agora, mesmo antes de "entender tudo" — não espere ter a raiz do problema resolvida pra parar o comportamento. São coisas paralelas: você trabalha o entendimento em terapia, e ao mesmo tempo já para o comportamento que está causando dano concreto na relação, porque a confiança dela não vai esperar.

Você sente que essa necessidade de saber onde ela está aparece mais quando algo específico acontece (ela demora pra responder, sai com amigos, etc.) ou é constante, independente do contexto?

Olá. Para compreender quem nós somos com o outro, é fundamental olharmos internamente como estamos e nos sentimos para assim alinhar expectativas na relação e no que ofereço.
Cuidar das suas emoções pode te ajudar a compreender seu ciúme e suas emoções.
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